Voilà, toute la question ...
Je n'ai jamais été très régulière dans mes posts, c'est vrai, parfois je publie plusieurs articles de suite, puis plus rien pendant des semaines et à nouveau je publie une vague d'articles.
Alors, aujourd'hui je me demande : dois-je continuer à alimenter ce blog ?
Il y a 6 ans et demi, je voulais échanger, parler de ce que j'aime, publier sur mes centres d'intérêts.
Aujourd'hui, je n'ai plus très envie de continuer. Les visites et les commentaires se font rares, oh, je sais que chacun à une vie à mener et moi-même je ne suis plus aussi assidue à vos blogs que je l'étais auparavant, je ne suis plus très motivée et puis OB me déçoit.
Est-ce la crise de la quarantaine ? Peut être ...
J'ai fêté mon anniversaire le 1er octobre dernier, 40 ans, j'appréhendais sérieusement ce cap, finalement ce n'est qu'une date, rien de plus.
Mais cet anniversaire a été un déclic, j'ai réfléchi à de nombreux sujets : mon inactivité professionnelle, mes soi-disant ami(e)s, ma famille ... et le compte rendu de mes réflexions est bien morose.
40 ans et mes parents ne me connaissent apparemment pas assez pour savoir ce qui me ferait plaisir, une personne qui m'est chère me met un message sur facebook à 22h00 alors qu'elle habite à 4 km de chez moi, pas un appel de ma "meilleure" amie bref : "la loose totale" comme diraient les d'jeunes !!!
Voilà, j'ai 40 ans, j'ai toujours fait des efforts pour faire plaisir aux autres, j'ai toujours pensé à eux, je pensais que pour une fois on aurait pu aussi penser un peu à moi.
Peu à peu, des gens que je considérais comme des amis et même de ma famille nous ont tourné le dos, on nous aime quand on a besoin de nous mais quand c'est l'inverse plus personne n'est là.
J'attends trop de choses de la part des autres, je ne fais pas les choses dans le but qu'on me les rendent mais un peu d'attention parfois ça fait du bien.
Je suis souvent la première à proposer mes services, j'essaie toujours de ne décevoir personne, de faire au mieux, sans trop me soucier de mes envies.
Je prends sur moi quand on se fiche ouvertement de moi, ou bien quand on me "caresse" dans le sens du poil sans aucune sincérité.
Je suis sans emploi et pourtant je sais en faire des choses (mon bilan de compétences est conséquent). Je panique à l'idée de re-travailler, à l'idée de retrouver des gens affreux qui me considèrent telle une moins que rien, à l'idée de re-croiser ces gens qui m'ont fait du mal et à cause de qui je fais encore des cauchemars (vous connaissez le harcèlement moral ? voire sexuel ?).
J'ai 40 ans et j'ai l'impression de n'avoir rien accompli de mes rêves d'enfants et pourtant je suis une grande rêveuse, d' 1 m 47, mais grande tout de même. Dans ma tête, parfois, j'ai 20 ans et je suis pleine d'espoirs, parfois, j'ai 40 ans et je suis pleine de désillusions.
Je ne déprime pas, soyez sans crainte, je réalise juste que ma naïveté sur la nature humaine m'a rendue aveugle (d'ailleurs, je ne suis pas soignée de ça car j'ai toujours l'espoir !).
Je ne vais pas me plaindre, il y a des gens dans des situations tellement tristes, que moi, je n'ai pas le droit de me plaindre de mon sort.
Si vous êtes encore là, à me lire, après ces écrits assez égocentriques, je vous en remercie et vous demande votre avis : est ce que je continue d'alimenter ce blog ou non, puisque la question était celle-ci !
Je vous remercie de votre aide.
Christine
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